|
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять
лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить,
чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей
и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело
имеет свои издержки. Выпьем за
то, чтобы издержек было как
можно меньше!
* * *
Подходит к озеру рыбак и
спрашивает у другого рыбака:
- Дружище, хорошо клюет?
- Не то слово. Я прячусь за
дерево, чтобы рыбы меня не
разорвали, когда насаживаю
червяка на крючок.
Выпьем же, мужики, за то, чтобы
всегда ловить с желанием!
* * *
Одного рыбака спросили: - Есть
ли у тебя мечта? - Конечно, -
ответил он. Я хочу поймать такую
рыбину, о которой я бы мог
рассказать своим внукам и... при
этом не врать. Выпьем же,
мужики, за мечту рыбака!
* * *
Я расскажу английский анекдот.
Возвратился Джон с рыбалки
мокрый, но весь сияет.
- У меня сегодня большой улов.
- Но ты же держишь в руках
старый ботинок.
- Да, но пятидесятого размера...
Как говорится, важен сам
процесс.
Так выпьем же за это!
* * *
Мужик собирается на рыбалку.
- Зачем тебе столько много
денег? - с недоумением
спрашивает его жена.
- А вдруг будет хороший клев.
Выпьем за хороший клев!
* * *
- Все, с меня хватит! Надоело
всю жизнь барахтаться в этом
вонючем пруде! - жалуется один
карась другому.
- Что ж, у тебя есть выбор.
Ухвати вон тот крючок и
окажешься в масле... На
сковороде...
Выпьем за удачную рыбалку, чтобы
сегодня к ужину у нас была рыба
в масле!
* * *
Лягушка, увидев двух рыбаков в
лодке, решила подплыть к ним и
поговорить.
- Ну что, приятель, клюет? -
спрашивает она шепотом.
- Не хочет, - тихо ответил
рыбак. Подплывает она ко второму
рыбаку. -- Ну что, клюет?
- Тихо... Клюет...
- А мне без разницы... Я тут
плаваю! - что есть силы
закричала лягушка.
Так выпьем же за то, чтобы ничто
не помешало успешной рыбалке!
* * *
Царь зверей Лев объявил в лесу
сухой закон. И чтобы лучше
осуществлять контроль, велел
зверям собираться на поляне. На
следующий день все жители леса
пришли на поляну трезвые, кроме
зайца.
- Ты что, 'косой', не исполняешь
мой приказ?
- Да вот встретился с
друзьями... Больше не буду...
Последний раз...
- Ну, смотри у меня. В следующий
раз не прощу.
На следующий день собрались все
звери на поляне, а зайца нет.
Пошел Лев искать его. Смотрит,
из воды на озере уши торчат.
Достал Лев зайца, а от него за
километр несет.
- Ну что, попался?
- Ты, Лев, свой указ на зверей
распространяй, а рыб - не трожь...
Выпьем, мужики, за нас, за
рыбаков!
* * *
Встречаются два приятеля-рыбака.
- Как рыбалка?
- Отлично. Поймал щуку килограмм
на десять, а может и больше.
- Наверное, пожарил со сметанкой...
- Не-ет, отпустил.
- Почему?
- Да все равно никто не поверит.
На рыбалке, друзья, главное -
это процесс общения с природой,
а все остальное - вторично.
Выпьем же за главное!
* * *
Прогуливаясь возле озера, один
приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать,
так я решил лучше ловить рыбу,
чем гнуть спину на тещином
огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную
ловлю! Благодаря ей мы спасаемся
от стрессов.
* * *
Летел как-то Змей Горыныч со дня
рождения. И было ему очень
плохо. И летел он так низко, что
хвост волочился по воде. И
уцепилась за этот хвост огромная
рыба, и оторвала его напрочь. И
перестал после этого Змей
Горыныч по дням рождениям
ходить, и чувствовать себя стал
намного лучше.
Так выпьем же за величайшее
изобретение - троллинг.
* * *
Проснулся рано утром рыбак,
глянул на красивые ноги своей
жены и не пошел на рыбалку. А
сосед его в этот день поймал
щуку с огромной головой.
Так выпьем же за то, чтобы не
теряли мы головы из-за красивых
ног.
* * *
Темной-темной ночью, спрятала
жена снасти мужа высоко на
чердаке. Но утром муж все равно
пошел на рыбалку
Так выпьем же за Карлсона,
который живет на крыше.
* * *
Полез как-то электромонтер
Иванов на столб. И ударило его
там сильно током. И упал он на
землю, и головой ударился
сильно. И осенила его тут мысль
гениальная.
Так не будем же пить за человека
изобретшего электроудочку, а
выпьем лучше за женщин.
* * *
Поехали как-то рыбаки на
рыбалку. И так получилось, что
сломался у одного спиннинг.
Второй стал ему помогать чинить
и свой сломал (не поверите, но
такое бывает), а третий
посмотрел на них, взял свой
спиннинг и переломил его об
колено.
- Зачем?
- А за компанию.
Так выпьем же за теплую
компанию.
* * *
Пошел как-то один рыбак на
рыбалку. Все взял с собой, даже
удочки. Но до речки он так и не
дошел. И было ему так обидно,
так обидно. А больно было, Вы
даже представить себе не можете
как.
Так выпьем же за то, чтобы
водопроводчики вовремя закрывали
канализационные люки!
* * *
У одного царя была капризная
дочь. Однажды молодая царевна
подходит к царю и говорит:
- Отец! Эту ночь я хочу провести
с Сабанеевым..
- В своем ли ты уме, дочь? -
отвечает царь. - Он умер давно.
- А я хочу и все! - сказала
капризная дочь и топнула ножкой.
Делать нечего. Вызывает царь
актера.
- Изобрази-ка моей дочке
Сабанеева. Совсем с ума сошла.
Дело холопье. Изобразил актер
Сабанеева.
Во вторую ночь - Бернштейна, в
третью - Никольского. И вот на
четвертый день царевна говорит
царю:
- Отец, ты не думай, что я
дурочка. Я знаю, что всех этих
людей изображал актер. Хочу с
актером. Пусть он никого не
изображает, а будет самим собой.
Царь вызывает актера.
- Дружок, а теперь побудь самим
собой.
Актер - на колени:
- Hе вели казнить, но самого
себя я не смогу. Я - импотент с
детства.
Так выпьем же за великую силу
искусства!
* * *
Пошел как-то рыбак на рыбалку.
Сидит себе, рыбу ловит, никого
не трогает, а тут откуда не
возьмись рыб инспектор.
- А что это Вы тут делаете?
А рыбак наш стал горько плакать
- А чего это Вы плачете? -
спрашивает рыб инспектор.
- Как же мне не плакать: -
говорит рыбак, - такой дорогой
гость, а угостить нечем
Так выпьем за дорогих хозяев,
которые всегда найдут, чем
угостить даже незваных гостей!!!
* * *
В камере сидят трое.
- За что сидим?
- Ведро картошки украл - пять
лет дали.
- А я за грабеж семь получил.
- А мне пятнадцать дали.
- За что?
- Рыбу глушил.
- Это сколько же надо наглушить,
чтобы пятнадцать дали?
- Да немного, два ведра карасей
и... двух водолазов...
Как видим, мужики, любое дело
имеет свои издержки. Выпьем за
то, чтобы издержек было как
можно меньше!
* * *
Лиса решила половить рыбку.
Села. Опустила хвост в прорубь.
Только хотела сказать: 'Ловись,
рыбка, большая и маленькая'. А
тут, раз - голодная щука
отхватила хвост...
Выпьем же, мужики, за
осторожность на рыбалке!
* * *
Мужики, что главное в рыбалке?
Нет, не удочка, не наживка, не
крючок и не подкормка. Все это
второстепенное. Главное, чтобы
никто не стоял над душой...
Выпьем же за это!
* * *
Давайте выпьем за то, чобы клев
быстро начался и долго не
кончался!
* * *
Прогуливаясь возле озера, один
приятель встретил другого:
- Ты же никогда не ловил рыбу...
- Я и сейчас ничего не поймал.
- А зачем тогда ловишь?
- Теща картошку позвала копать,
так я решил лучше ловить рыбу,
чем гнуть спину на тещином
огороде...
Так выпьем, друзья, за рыбную
ловлю! Благодаря ей мы спасаемся
от стрессов.
* * *
Идет застолье в Грузии.
Встает один и говорит:
- Я хочу выпить за мужчин,
потому что женщина без мужчин,
как рыба без воды.
Тут встает женшина лет 60 - 65 и
говорит:
- Я прожила на этом свете 60 -
65 лет без мужчины и, как
видишь, не умерла.
На что мужчина:
- Мы пьем за свежую рыбу.
|
